21st Century Chase

Manual del Perfecto Suicida

2007-05-30T17:40:00.000-05:00

Manual del Perfecto Suicida

Primero que nada intentaré darle una pequeña introducción de lo que debemos entender como suicidio. El suicidio no es pues, como creen algunos, el final de una etapa llamada vida. Por el contrario, viene a constituir el inicio de un ciclo en la “vida” del ser humano. No es propiamente un ciclo independiente, sino que va de la mano de la vida misma. El suicidio es la puerta que nos conducirá a la muerte, esa muerte que, buscada o no, siempre llega. Constituye la continuación o prolongación de la vida misma. No es posible conceptuar la vida si es que ella no lleva implícito el significado muerte. Constituyen pues, en palabras de mi recordada Lesslle Vollayse “ils sont deux visages de la même monnaie”

Querido lector, antes de dar este paso importante llamado suicidio, debe tener claro que esto que intenta hacer no tiene vuelta atrás, cuando se consigue el objetivo ya no hay nada de qué arrepentirse, no existen lamentos verdaderos ni mucho menos terceros culpables del acto. Debe estar muy seguro de lo que pretende hacer. A su vez, debe tener muy claro que este acto no viene a constituir una solución a nada, por lo tanto no debe ser usado como la mejor salida, ni mucho menos la escapatoria de un estado depresivo. El suicidio es ante todo un arte. También tenga en cuenta que el suicidio no debe ser entendido, ni mucho menos constituir, sufrimiento alguno para los seres humanos. Esto es lo MÁS IMPORTANTE. El verdadero suicida no debe sufrir mientras realiza su acto, ni tampoco debe dejar sufrimiento alguno en las personas que se encuentran todavía en este mundo. Por lo tanto, es requisito indispensable que al momento de realizar el acto que lo llevará a la otra versión de la vida, esté completamente seguro que no existe en este mundo alguien que sienta algún tipo de amor por usted, pues si existiese alguien que siente amor por usted, y usted sigue adelante con lo planeado, entonces el acto que viene queriendo realizar dejará de ser un suicidio y pasará a convertirse en un acto de vil venganza, venganza contra quienes todavía, a pesar de lo mal que se haya podido comportar, le guardan algún grado de amor. Si lleva a cabo el acto, sabiendo que ocurre lo anterior, entonces causará sufrimiento a un ser humano, lo cual es un contrasentido cuando de suicidio se trata. Recuerde que lo esencial es no causar sufrimiento hacia usted ni hacia otro ser humano. Recuérdelo.

Ahora que queda más o menos claro qué es lo que se busca con el suicidio, pasaremos a explicar algunos métodos que comúnmente son usados por seudo suicidas. En primer lugar, tenemos el método del ahorcamiento. Debe recordar querido lector que este método es usado desde tiempos muy antiguos por la “civilización”, pero no debe perder de vista que durante toda su existencia se usó más como un medio de castigo para personas consideradas expectorables de la sociedad, que como una forma de concretizar el acto suicida. En consecuencia, por una cuestión de dignidad EVITE usar este método (acaso pretende ser considerado como inservible de la sociedad?). Además, el empleo de este método no le servirá de nada si es que su peso corpóreo no es el adecuado (deberá pesar como mínimo 79.5Kg, si es que quiere obtener resultados contundentes), o si el perímetro de su cuello no es mínimamente de 43.8cm., pues el perímetro del cuello influye mucho en el nudo que se use en la cuerda, de tal modo que si su cuello es muy delgado, el nudo no podrá ajustarlo como debe. Un segundo método que también es muy usado es el denominado lanzamiento al vacío, el cual consiste en ubicarse en la cumbre de un punto lo suficientemente distante del firmamento, de modo que al lanzarse al vacío, el impacto cause en el sujeto la muerte de manera instantánea. Recuerde que la altura ideal es de 90 metros. Recuerde que el tiempo ideal de caída libre no deberá exceder de 26 segundos, pues de ser más corre el riesgo de arrepentirse, lo cual como seguramente usted ya intuye, causará sufrimiento. Debo advertirle que este método es muy doloroso en el momento que su cuerpo estalla en el firmamento, por ello no sugiero el uso del mismo, a su vez, como ya lo dijimos en los párrafos precedentes, el suicidio no debe permitir sufrimiento alguno para el artista que lo realiza. Por ello, dentro de la doctrina suicidista, existe cierto sector que se inclina a considerar este método no como uno de suicidio, sino como uno de venganza debido al inmenso sufrimiento que causa. Por mi parte, aunque concuerdo con el sector que opina que este método no es propiamente uno de suicidio, considero que existen algunas maneras perfectas de anular el dolor, entre las cuales figuran el consumo de lidocaína al 97,3%. Ello producirá un adormecimiento general del cuerpo, teniendo como resultado la eliminación del dolor al momento de estrellarse en el pavimento. Otro forma, de eliminar el dolor es logrando que la caída libre se produzca cuando el cuerpo se encuentre en estado de inconciencia. Para lograr dicho estado considero que no necesito explayarme con indicaciones, ya que cada quien tiene maneras distintas de obtener el resultado buscado. Debo transmitirles que este método es uno de los más frecuentes a nivel mundial, el cual como ya les anticipé causa mucho dolor (será que a los humanos nos gusta sufrir?). Un tercer método empleado para concretizar el acto es el desangramiento. Básicamente es realizado por personas que cuentan con un ambiente inviolable y que gozan con la seguridad de que nadie los detendrá. Este es un factor decisivo, pues si el método es interrumpido, hay la posibilidad que el frustrado suicida quede con alguna lesión física irreversible, lo cual, por demás está decirlo, causará gran sufrimiento. El desangramiento no es un método que yo considere como uno de los mejores puesto que el suicidio debe implicar un acto íntegro, es decir que el momento en el que se concretice el acto debe ser uno solo, lo que no ocurre con el empleo de este método, pues alcanzar la muerte vendría constituir todo un proceso doloroso. Este no debe ser confundido con la concepción del suicidio como un proceso. El suicidio no sólo está dado por el acto en donde se concretiza la pérdida de la vida, sino que dicho acto viene a constituir sólo la concretización del suicidio, el que a su vez, como ya se dijo, debe ser un acto unitario (y no un proceso). El cuarto método de suicidio es el llamado envenenamiento. Este consiste en ingerir, al momento de concretizar el acto, cierto tipo de sustancia que llevará a que el organismo colapse, provocando de esta manera la muerte del artista. El envenenamiento propiamente dicho es llevado a cabo mediante la ingesta de raticidas, los cuales (para evitar el mal sabor) son mezcladas con diversos tipos de bebidas (generalmente leche y gaseosas). Debe quedar claro estimado lector que el raticida genera una intoxicación generalizada en el organismo, lo que lleva a causar una asfixia de grado 4 (grado considerado mortal), y esto a su vez, tiene como consecuencia convulsiones de tipo epilépticas y la evacuación de espuma por periodos prolongados. Como se puede intuir, este tampoco es un buen método para concretizar el suicidio, pues produce un dolor insoportable. Finalmente, y como último método, les presentaré el denominado dance of the beer (o lo que en otras latitudes es llamado dansez de la bière). Primero debo señalarles que esta forma ha venido siendo usada en nuestro país desde la década de los 80’s debido a su identificación con todo un entorno ceremonioso. Es considerado el mejor método por artistas que fluctúan entre los 14 y 35 años de edad. Este método consiste en hacer una lista de aquellas personas a quienes de alguna u otra manera se les debe algo (dinero, disculpas, agradecimiento, etc.), de manera que se les realice una pequeña visita el día anterior a la concretización del acto para anunciarles de una u otra forma que estamos agradecidos. Luego de realizadas las visitas deberá, al final del día, ir a una de las 9 boticas existentes en Lima que expenden clorixamitamixina (al 75%) y diamezinopan (al 43%). Luego procederá a realizar la mezcla de ambos productos. Recuerde que es importante que la mezcla haya sido realizada en dos cucharadas de su cerveza enlatada preferida (recuerde adquirir dos latas de cerveza, y sobretodo no usar cerveza negra ya que ello estropeará la mezcla) y que debe dejarse reposar durante toda la noche y parte de la mañana del día siguiente. El sobrante de cerveza de la lata abierta deberá desecharla. Luego de realizar la mezcla, coja una hoja y empiece a escribir cómo se siente en ese momento. Si es necesario dar una explicación escrita a alguien, simplemente hágalo sin remordimiento. Al día siguiente, y luego de haber ingerido su último almuerzo deberá empezar a concretizar el arte del suicidio. Escogerá entre su mejor repertorio musical aquél disco o canción que haya marcado su vida de manera positiva. Pondrá la música escogida en su equipo de sonido y procederá a abrir la lata de cerveza que, previamente, ha guardado en su refrigeradora. Siéntese en su sofá. Tome dos sorbos, respire hondamente, y trate de buscar en su mente alguna persona que pueda sentir algún tipo de amor por usted y a quien la realización de este acto podría causarle algún sufrimiento. Si la encuentra y no detiene sus actos, recuerde que lo que realiza ya no es el arte del suicidio, sino que se ha convertido en venganza, y por lo tanto constituye un acto reprochable. Si no la encuentra, prosiga. Introduzca la mezcla en la lata de cerveza, vuelva a respirar y vuelva a pensar en esa persona a la que tal vez le haga falta. Si no la vuelve a ubicar en su mente, entonces continúe con la última fase. Baje el volumen de su equipo de sonido de tal manera que sólo pueda escucharse la música a dos metros de distancia (recuerde poner el repeat para gozar de música hasta que su cuerpo yazca inerte sobre su sofá). Agite suavemente la lata de cerveza y empiece a ingerir el néctar de la muerte. Acomódese de la mejor manera sobre su sofá, y si lo considera conveniente, recuéstese. Pasados 3 minutos y 52 segundos empezará a sentir cierto sueño, pero será conciente de lo que pasa con su organismo. Su corazón acelerará un poco pero permanecerá constante durante 4 minutos. Luego de estos 7 minutos y 52 segundos, simplemente estará terminando el ciclo. Ya puede considerarse todo un artista del suicidio.

No sirvió de nada

2007-05-29T21:42:00.000-05:00

Hacer la estúpida tarea no sirvió de nada, pues llegué, según el profesor con 5 minutos de retraso, cuando no fue así, llegué con 3 minutos de anticipación; no tengo la culpa de que su falta de carácter real, lo obligue a crear una máscara de amargura y antipatía para obtener algo de respeto de sus alumnos; pero gracias a eso y a Sergio me di cuenta de que ese no es la clase ni el profesor que quiero, hice un cambio con la otra clase que hay, sólo espero que no me pongan problema (porque eso no está permitido); además tengo mucho miedo de mañana, al ir a la nueva clase, no quiero que me reten. Sin Sergio, este día hubiera sido un caos y un mar de lágrimas. Realmente no sé qué haría sin él.

No =(

2007-05-28T16:00:00.000-05:00

Estoy aburrida, hoy fui a mi primera clase de Multimedia, y el profesor es algo... ¿Cómo decirlo? no sabe un carajo. Arregla el programa de estudio cual profesor de 4to de primaria, pone ejercicios idiotas para salir del paso y sacar notas, es desilusionante y frustrante, y lo peor de todo, es que dice: "vemos CSS, diseño web en flash... si nos alcanza el tiempo"; pues, en lugar de perderlo con trabajos como: ver qué página web no les gusta y vengan a decirme por qué para que yo no tenga que decir una puta palabra, porque entonces todos verán lo incompetente que soy deberíamos estar ya empezando a ver eso y además haciendo ejercicios que sí sirvan. Lo peor de todo, es que ni siquiera se sabe las resoluciones de pantalla (lo mínimo que debería saber), tiene que leerlas de su cuaderno de apuntes, el cual muestra aún más su negligencia. Además, no entiende ni su propia letra y escribe mal lo que tiene el descaro de leer: "1024x786", 1024x768 señor!!! 768!

Hace las cosas desesperantemente difíciles, cuando realmente son sencillas, sólo para darse importancia, enreda a la gente, de lo cual pude ver, porque era la única que sabía de diseño web y el otro se líaba a propósito, confundiéndo a todo el mundo. Después de haber tenido tantos buenos profesores, esto es una patada a mis anhelos de superación. Espero que no me afecte mentalmente como creo que lo hará. En fin, me pondré a hacer la "súper tarea".

"Mi mami no me deja ser gothika"

2007-05-26T00:35:00.001-05:00

"Mi mami no me deja ser gothica"

Post encontrado en un blog de por ahi. La verdad es que la chica le pone empeño a eso de ser gothica, seguro que ha leído el MANUAL DEL BUEN GOTHICO© y le ha hecho abrir los ojos y ha canviado de vida radikalmente... Pongo este post en el apartado de manuales porque no deja de ser un indicio de que esta de moda eso de ser "gothico". Además es que la chica escribe como el culo... Podréis comprobar que esta claramente influenciada por el manual...

"Mi mami no me deja ser gothika :'( no ay derexo,yo le e dixo k me siento muy gotika,k mis grupos favoritos son Evanescence y The Rasmus,k estoy loka por Brandon Lee ,y k me visto de negro porke me xiflan las kukaraxas,aun asi dice k no puedo,k no kiere k sea of la muerte,k ella kiere k sea una nengkaaa k se xufla los sabados en el pont aeri y chasis,joder,no ace mas k komprarme ropa de fulana,yo kiero un jodido vestidito gotiko o un korse para k se me korte la respiración y muera jovencilla...soy una inkomprendida,estoy muy depre...me voy a kortar las venas y decir adios a este mundo kruel." Por X.

Tomado de: http://gothfender.radleb.net/

Mi nueva enciclopedia.

2007-05-24T19:46:00.000-05:00

Siempre hay que estar cambiando a medios que digan las cosas de forma más directa:

Walt Disney
De Inciclopedia
Saltar a navegación, búsqueda

Walt sonriendo tras repasar la cuenta de beneficios de su compañía«Es dañino para la paz y la justicia que este hombre siga fabricando armas de destrucción masiva»

~ George Bush sobre Walt Disney, que le suena de algo pero no sabe de qué
Walt Elmer Walz Hotter Disney (1800a.c.) (2044d.c.). Tacaño, avaro, mal amigo, amante y oficial nazi. Nació en Mojácar, Almería.

Sus padres lo encerraban en el sótano cuando venían visitas a la casa, ahí aprovechaba para fumarse un taco, después en una de sus fumadas imaginó a un ratón con orejas exageradamente irreales, así nació su primer dibujo XXX, que años mas tarde usaría para lavarle el cerebro a las personas. Sus dibujos tuvieron tan poco éxito que sus padres lo metieron en una caja y lo enviaron a los Estados Unidos, allí hizo la serie de Mickey Mouse, la cual inicio estando el en Alemania a encargo de Hitler. En Estados Unidos se drogaban tanto que Mickey se hizo rápidamente la caricatura más famosa en los Estados Unidos, tuvo tanto éxito que decidió plagiar el libro Snow White y así nació su primera película. Años más tarde se le descubrió el "gen de la maldad".

En 1933, cuando se creó la televisión a color, demandó a la compañía Chisney, por plagio, acusándolos de que sus personajes Rickey Mouse, el Pato Ronald y Carry Bobbins eran sólo copias de sus obras, Chisney ganó el juicio, pero su reputación estaba manchada así que su dueño se suicidó en 1922.

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Walt_Disney

2007-04-09T17:14:00.000-05:00

[Dont Tell Me you Love Me... aND act Like you DON'T]

EmOCidAdxxx [?]

2007-04-09T14:42:00.000-05:00

"pon una x en las sentencias que sean de tu preferencia"

[X]Odias al mundo.
[X]Odias la sociedad
[ ]Piensas que los vampiros son, como dicen los chiquillos de hoy, "k3wlsz".
[ ]Escribes poesia.
[ ]Te tiÃ±es el pelo de color negro para Halloween.
[X]Llevas delineador negro/azul con frecuencia.
[ ]Escribes poesia que no es para el colegio
[ ]Estas fuertemente obsesionado con la oscuridad.
[X]Piensas que el amor es un desperdicio de tiempo
[X]Te has rendido al mundo
[ ]Has ido a comprar al Euro Centro / Portal Lyon (Chile)
[ ]Has gastado mas de $50000 en el Euro Centro./ Portal Lyon
[ ]Tienes mas brazaletes que un Ruso.
[ ]TIenes un collar de perro que no es para tu perro.
[X]Eres extremadamente palido
[ ]Eres miembro de algun club/web de poesia
[X]Eres ateo o agnostico.
[X]No crees en Dios
[X]Tu nick tiene una X dentro de el.
[ ]Eres conocido como que das miedo
[X]Eres conocido como un demente
[X]Eres conocido como estraÃ±o
[ ]Tienes fama de odiar a los profesores
[ ]Tienes fama de causar problemas
[ ]Te has teÃ±ido el pelo de un color que no es natural
[X]Tienes al menos una foto tuya editada con el pc en tu fotolog/myspace/deviantart u otro lugar en internet
[ ]Crees que las fotos se ven mejor en escala de grises, blanco y negro o sepia
[X]A veces tienes miedo de ti mismo
[X]Se te ha pasado por la mente la idea del suicidio
[X]Has gritado antes
[X]En ocasiones has usado palabras que nadie mas usa.
[ ]Has visto "El Exorcista"
[ ]Te gusto "El Excorcista"
[ ]Has visto "Saw"
[ ]Te gusto "Saw"
[ ]Has practicado voodoo
[X]Odias los deportes
[ ]Para halloween te viste de la manera mas morbida posible
[ ]Halloween es uno de tus feriados favoritos.
[X]Tienes una obsesion con el fuego.
[X]Solo tienes un par de buenos amigos.
[X]No le tienes miedo a las araÃ±as
[X]Has hablado sobre como quieres morir
[ ]Te has pintado las uÃ±as negras
[X]Una o mas de tus fotos de MySpace/Deviantart/Fotolog/etc tienen escrituras
[X]Tienes "..." (tres puntos) en tu nick.
[X]Amas el arte
[X]Te gusta el arte con significados negativos

"Suma las respuestas afirmativas y multiplicalas x2, y obtendras tu % de emocidad"

50% :S debo cuidarme...

Cómo ser gótico en 5 pasos

2007-04-09T14:35:00.000-05:00

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
(A ver quien se da por aludido...)

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años. DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??.

Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)

-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.

-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

NuevoBlog

2007-04-04T13:31:00.000-05:00

Muchas gracias sis por darme espacio en tu cuenta para crear este blog, si, las nuevas plantillas de la nueva version de blogger son asquerosas! pero bueno, gracias a mi sis puedo poner bonitos layouts aca =)

Gracias sis, TQM!